Сегодня увидела на сайте у Константина Коптелова интересную запись, которая вызвала у меня желание прокомментировать ее. А комментарии, в свою очередь, быстро превратились в статью и дали импульс к новым изысканиям.

Итак…

______________________

Константин! Спасибо за интересную статью! Читая первые строки, немного насторожилась, как в преддверии публичного стриптиза. Но ты, как обычно, оказался на высоте!

Замечательные выводы. Не скажу, что подпишусь под всеми, но рациональное зерно, на мой субъективный взгляд, есть в каждом из них.

Очень порадовало "никогда не смогу плохо думать об этом человеке". Большинство людей именно так и стремится закончить (если это необходимо) отношения. Но, к сожалению, лишь у немногих это получается.

Есть люди, которые всю совместную жизнь копят обиды на партнера. Вместо того, чтобы совместно созидать, они делают выбор разрушать. И опять же не совместно, а порознь. Такие люди зачастую просто боятся объединения. Боятся, что рядом с партнером, на его фоне они будут выглядеть очень бледно, станут явными все скрываемые пороки и недостатки. К сожалению, большая часть этих пороков и недостатков надуманная, не видимая ни партнеру, ни окружающим. Но очень пугающая своего хозяина.

Так и живут люди в страхе: перед собой, партнером, совместными отношениями. И тогда расставание становится облегчением и при этом самым большим страхом: как жить дальше без партнера, к которому уже как-то приспособился? Где найти силы на обуздание всех старых, да еще в придачу новых страхов? Как приспособиться жить самостоятельно? Кто будет отвлекать меня от моих страхов, пороков и недостатков?

И тогда расставание становится крайне болезненным, полным взаимных обвинений и упреков. Как это ни парадоксально, но именно расставание максимально сплачивает часто до этого чужих друг другу людей. Они начинают уделять столько времени и внимания партеру (пусть даже только в собственных мыслях), как никогда до этого, во время совместной жизни, совместных отношений. Но уже поздно, не нужно, не актуально. Да и позитива обычно маловато. Все больше негатива, обид, гнева – такое внимание очень разрушительно для своего хозяина.

Поэтому умение расставаться с любовью и благодарностью к партнеру – это не только и не столько великий дар, сколько индикатор большой внутренней работы, направленной на созидание себя, отношений, благополучия.

Что касается «двух половинок», то в общих чертах и тут я с тобой, Константин, согласна. То, что ты описываешь, это конечно прекрасно: «стать полноценным и самодостаточным человеком». Но… Тут возникают разные мысли.

Во-первых, понятия полноценности и самодостаточности очень субъективны, трактуются каждым по своему, да и сильно изменяются в зависимости от возраста, образования, опыта у одного и того же человека на протяжении жизни. То есть сегодня для меня самодостаточность это точка в пространстве, а завтра, когда я к этой самой точке приближусь, она от меня отдалится. Чем ближе я к ней подойду, тем дальше от меня она будет. Ведь абсолютная самодостаточность и полноценность – это не жизнь. А по-простому – смерть. Абсолютно самодостаточному человеку другой попросту не нужен. Потребности нет. Поэтому самодостаточность для меня – это идеал, к которому можно (и нужно!!!) стремиться всю жизнь, но невозможно достигнуть. Главное, не впасть в идеализацию собственной целостности, полноценности и самодостаточности и не отгородиться от людей. Ну да это не про нас с тобой, Константин.

Во-вторых, не все люди стремятся к самодостаточности. Или стремятся, но осознают себя в недостижимости от нее. А жить-то как-то надо. Да и не как-то, а очень даже хорошо. И не обязательно мне с самим собой плохо, просто рядом с другим, возможно, будет еще лучше. Вот тут на помощь приходят «половинки». Люди, которые делают хорошо друг другу. У них происходит гармоничный обмен «ты мне – я тебе». И пока обмен гармоничный – супер! Всем хорошо. И ревность тут не обязательна совсем. Возможно, у этих самых «половинок» «недостаток до целостности» в других сферах жизни. Главное, чтобы оба партнера стремились эту гармонию поддерживать. При этом оба партнера могут расти и развиваться, стремиться к целостности и самодостаточности. Недостающие половинки могут увеличиваться или уменьшаться, каждый может стать абсолютно целостным. Тогда появится не две «половинки», а две 3/4, две 7/8 или две целых личности, прекрасно живущих вместе. Главное, повторюсь, стремиться сохранить гармонию, баланс, равновесие.

Проблемы начинаются тогда, когда один партнер (не важно, четверть он, половина или абсолютно самодостаточен) стремится вверх на пути своего саморазвития, а торой, наоборот, вниз, или просто стоит на месте. Вот тогда и разрушается этот баланс. Начинаются проблемы в семье, непонимание, отношения планомерно движутся к разрыву. И тут важно вовремя уйти, пока дисбаланс минимален, пока не накопилось множества обид и непонимания, о которых я писала вначале.

Ни в коей мере не хочу тебя, Константин,  «препарировать» или переубеждать. Боже упаси! Позволь лишь предположить, что ваши с Катей пути самосовершенствования разошлись. Недаром ведь в народе говорят о расставании: «разошлись пути-дорожки». Гармония в ваших отношениях достаточно сильно нарушилась, и вы приняли максимально правильное на тот момент решение – расстаться и добиваться собственной целостности самостоятельно. Это выбор сильных и целеустремленных людей, достойный уважения!

Что касается твоего, Константин, третьего вывода, то я полностью с тобой согласна: каждый человек сам (и, желательно, сознательно) принимает решение как ему жить. Можно довольствоваться меньшим (заметь, не малым), чем твой текущий идеал партнера, и строить с ним свое счастье. Или искать идеального на каждый момент жизни партнера. Оба варианта имеют место быть. И оба варианта достаточно сложны в исполнении, требуют терпения, желания и (что самое главное), четкого понимания себя, своих желаний и идеалов.

Мало того, как идеальный образ партнера со временем меняется в нашем представлении, так и выбранный вариант со временем может показаться ошибочным. И тут самое главное, опять повторюсь, четко понимать себя, свои желания. И не бояться изменить свое решение. Ведь самое главное на пути к счастью не верность принципам или решениям, а верность себе, своим истинным желаниям и потребностям.

Если таковое понимание есть, то не будет в отношениях избыточного напряжения, лишних ожиданий и обид. Партнеры будут вместе, пока им хорошо друг с другом, а когда станет «не хорошо», тогда они смогут договориться и принять правильное решение. Не важно, какое это будет решение: продолжать строить отношения с партнером или расстаться и искать свой идеал, - это будет единственно правильный та тот момент выбор.

Поэтому, еще раз подчеркну, быть счастливым – это индивидуальный и ответственный выбор каждого!

Спасибо, Константин, еще раз за статью, вызвавшую такой многословный отклик.

Удачи нам всем!

______________________

А какие мысли у Вас, уважаемые попутчики, вызвали наши с Константином выкладки на тему взаимоотношений?

Возможно, что-то и в Вас отозвалось и хочет вырваться наружу?

С удовольствием услышу ваше мнение и Ваши вопросы в комментариях к этой статье, в личном письме или на форуме.

И не забывайте: семейное счастье – в Ваших руках!

С уважением, Наталия Шваб